「我可以让你依靠啊。」是多麽宽阔而厚实的肩膀、多麽令人安心的，我有多久没有躺男人的怀抱中了？

朦朦胧胧之中，我一直觉有个人在盯著我。细细的低语声，好像在呼唤著我。我不确定那是谁、是什麽样的声音，但是我很确定自己被关注著。只是我丝毫没有半力气理会。我的没有半分力气，我连睁开睛的气力都没有。现在的我只想好好的睡、让自己跌深不见底的梦乡。什麽都不也不想更没有多馀的心思去。

「这位阿姨，请你不要这麽厚颜无耻的赖著我们的阿澄好吗？」猛一个拉扯，让我安心的觉瞬间消逝，然後，我觉到一阵疼痛……

这是所谓的「魂牵梦萦」？

泪在风中飘散，逐渐变冷的风刺痛了我的脸颊。为什麽风散了泪、痛了我的脸，却不开打结的心绪？我的脑海、我的心都好紊乱，我已经好久没有这样烦闷的受。更恼人的是，我的脑袋里满了他的影。

睁开，我躺在床底，只剩一只手还挂在床上。全无力又带著酸痛，我的更是胀到一种恐怖的境界。天微微亮，我知我自己怎麽了。该死的宿醉。而且我还知，我该死的发烧了。

「陶，你在哪里？」迷迷糊糊的，我彷佛听到阿澄在叫我？是他在叫我吗？怎麽可能？是不是我睡昏了？

「陶，我在找你，给我回应吧？」不可能，我一定是疯了，他怎麽可能这样找我？喔不，是我怎麽可能会听见？

我没有直接回家，到便利商店买了几瓶啤酒之後，我到了河边。一瓶接著一瓶，我已经不自己是否会喝醉，我只想浇熄自己那颗彷佛燃烧了的心。我竟然会为了一个小男孩而觉到炽的心动，这简直是可笑。我要的是成熟的、稳重的、宽容的，能够让我好好依赖的男人。虽然其实我已经打从心底的觉得男人没有一个是好东西。

我赶在泪再次落以前，几乎是逃离般的离开了现场。我害怕这样的觉，害怕那样的心动。我知人x"/>没有这麽简单、绝对不会像是表现来的那样单纯。而且，成熟的大男人都会变了，更何况是一个男孩？我不能有更多的想法，那只会害了我自己。

「别哭了，好不好？」大掌抚过我的脸庞，那掌心的温度很熟悉。低沉而富有磁x"/>的声音令我迷醉。

「你笑起来比较好看。」觉被溺的拍了拍，就像飘浮在空中般，轻飘飘的，好舒服。

「陶，别让我担心啊！」是担忧的神和声音，这烈的受著我起。

「我不是在意年龄，我是害怕自己会上你。」我没有看他，中回答的也不是这一句，但是这一句才是我真正的想。我怕上他、害怕上任何人。我不要自己又不小心把自己的真心供去，然後又换来一片绝。那样的伤太伤、那样的痛太痛，而我，无力去承受。

拖著沉重的躯到厨房，我打开冰箱拿预备的冰枕和退贴。喃喃著今天要请假了，然後回到房间。才开门，我的视线停驻在我的电脑上。我想起了那个聊天室、想起了他。不晓得现在的他在甚麽呢？起床了吗？还是依然在睡梦中？经过昨天一天，他有什麽样的想呢？会不会，和我一样挣扎？还是对他而言，一影响、一改变也没有呢？唉。

「为什麽让我心动？为什麽让我变得脆弱？我明明不是哭的女人，为什麽在你面前就变得哭？我明明不相信人x"/>，为什麽我却如此相信你？为什麽……」对著河，我大吼。这些话不能对他说，我只能对著河说。同样是说，唯一不同的地方是，河畔不会向我传递温。

晃晃脑袋，它重得让我站不稳。重新躺回床上，我发觉自己的心跟一样沉重。算了，也许只是因为有冒，所以才导致跟心里都不太舒服吧。好好休息一，晚去看个医生，或许我就会恢复原状了。

他是个十七岁的小男生，我很清楚的知。但是又总在一阵阵的心动和悸动之後，才会想起这不知该不该算是残忍的事实。我老是会因为他的成熟而不自觉的将他看是真正的男人，老是会不小心就为了他的贴心而心动，然後又立刻必须提醒自己，他才十七岁，他是个小了我五岁之多的男孩而不是男人。他是个还没有玩够、心智年龄还不足以负起中沉重责任的男孩。他是个心思还不够稳定、还不能够让女人依靠的男孩。他……只是个男孩啊……

和我只是朋友。

不想去回想那个该死的梦境。我知自己为什麽会那样的梦。因为就连梦都在提醒著我，我没有那个资格、也不去幻想自己能够跟阿澄更一步。我只是个大他五岁的阿姨。

这天我喝醉了，茫茫然的骑著机车回家，然後就洗澡睡觉了。我只觉得自己好累好累。不晓得是否因为跟他相在一起太放松，才令平时为装过度的自己一失了平衡？没了面、没了铠甲，只剩赤的真心。我在他的面前表现最自然的自己，唯独那分心动，我没有让他知。绝不能让他知。